윤규상의 어린시절 일기

 

 

X의 백지월님 OOC

 

 

 

 

 

  어느 맑은 가을날 오후, 규상이 일을 나간 집은 고요했다. 하나는 미뤄뒀던 계절 옷 정리를 하기 위해 평소 잘 들어가지 않던 서재 겸 창고의 문을 열었다. 퀴퀴한 먼지 냄새와 오래된 종이 냄새가 뒤섞여 코를 찔렀다. 한쪽 벽을 차지한 책장과 달리, 방의 구석 대부분은 지금은 쓰지 않는 잡동사니들과 계절 가전들이 자리를 차지하고 있었다. 하나는 붙박이장 문을 열고 선반 위쪽에 쌓인 낡은 상자들을 하나씩 내리기 시작했다.

 

 

  그러다 가장 안쪽에, 마치 일부러 숨겨놓은 듯한 낡은 신발 상자 하나를 발견했다. 다른 상자들과 달리 먼지가 유독 뽀얗게 쌓여 있었다. 호기심이 동한 하나는 조심스럽게 상자를 열었다. 그 안에는 낡은 앨범 몇 권과 빛바랜 편지 뭉치, 그리고 손때가 묻어 너덜너덜해진 작은 수첩 하나가 들어 있었다. 표지에는 아무것도 쓰여있지 않았지만, 왠지 모르게 강렬한 이끌림에 하나는 수첩을 펼쳐 보았다. 그 안에는 서툴고 삐뚤빼뚤한 어린아이의 글씨가 빼곡히 적혀 있었다.

 

 

 

 

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  <어린 규상의 일기 - 고아원 시절>

  첫 번째 장 (일곱 살 즈음으로 추정)

 

 

 

  12월 24일. 날씨 흐림.

  산타 하라부지가 와따. 선물을 마니 가지고 와따. 나는 친구들이랑 싸우기 시러서 그냥 구석에 이썼다. 선생님도 나를 안 바주셨다. 선물을 못 바들까바 너무 무서웠다. 그래서 하라부지가 잠깐 다른 대를 볼 때 선물 주머니에서 파란색 공책 하나를 꺼내서 숨겼다. 이건 내가 가진 첫 번째 공책이다. 하느님, 죄송함니다. 근대 너무 가지고 시펐어요.

 

 

  1월 15일. 눈이 와따.

  오늘은 정수랑 싸웠다. 정수가 내 밥에 있는 계란을 뺏어 먹어서 내가 밀처버렸다. 선생님은 나만 혼내셨다. 맨날 나만 나쁜 애라고 한다. 내가 얼굴이 무섭게 생겨서 그런가 보다. 나는 그냥 배가 고팟는데. 억울해서 눈물이 쪼끔 나는데 안 울었다. 울면 지는 거니까. 이 공책한테만 말하는 거다.

 

 

  4월 5일. 날씨 맑음.

 

  뒷마당에 민들레가 피었다. 노란색이 꼭 계란 후라이 가따. 아무도 없을 때 몰래 나가서 보고 있으면 기분이 조아진다. 아무도 나를 안 보니까. 오늘은 민들레 옆에 돌멩이 세 개를 나란히 놔주었다. 이게 내 가조기다. 아빠 돌, 엄마 돌, 그리고 내 돌.

 

 

 

 

 

  페이지를 넘길수록 글씨체는 점차 각이 잡히고 날카로워졌다. 맞춤법의 오류는 눈에 띄게 줄었지만, 대신 문장마다 욕설과 냉소가 짙게 배어 나오기 시작했다. 일기의 형태라기보다는, 어디에도 뱉어낼 수 없는 분노를 휘갈겨 쓴 낙서에 가까웠다.

 

 

 

 

 

  <사춘기 규상의 기록 - 방황의 시작>

 

  중간쯤의 페이지 (열여섯 살 즈음)

 

 

 

  6월 28일.

  씨발, 좆같다. 여기서 썩느니 나가서 죽는 게 낫지. 원장 면상만 봐도 토가 나온다. ‘규상아, 너는 커서 뭐가 될래?’ 지랄, 내가 뭐가 될지 니가 어떻게 알아. 당장 오늘 저녁에 뭘 처먹을지도 모르는데. 형들이 밖으로 나오란다. 거긴 적어도 내 밥그릇은 내가 챙길 수 있겠지. 더 이상 구석에서 눈치 보는 건 사양이다.

 

 

  9월 10일.

 

  결국 나왔다. 팸 애들이랑 같이 있으니 혼자는 아니라 좋다. 근데 여기도 똑같다. 돈 없으면 병신이고, 힘 없으면 찌질이다. 담배를 배웠다. 연기를 뱉어낼 때마다 속이 좀 시원해지는 것 같다. 술도 마셨다. 처음엔 존나 썼는데, 취하니까 아무 생각도 안 나서 좋다. 학교? 그딴 거 갈 시간에 한 푼이라도 더 버는 게 낫다. 여기서 살아남으려면 강해져야 한다. 약한 새끼는 잡아먹힐 뿐이다.

 

 

  12월 2일.

  지훈이 형이 오늘은 가게에서 물건 좀 ‘가져오자’고 했다. 씨발, 도둑질이잖아. 싫다고 했다가 존나게 맞았다. 얼굴이 엉망이다. 아픈 것보다 더 좆같은 건, 내가 여기서도 제일 약한 새끼라는 거다. 돈을 벌고 싶었지, 좀도둑이 되고 싶었던 건 아닌데. 민들레를 보던 때가 차라리 나았던 것 같다. 그땐 적어도 내 돌멩이 가족은 나를 때리지 않았으니까. 제기랄.

 

 

 

 

  이 시기의 기록은 거칠고, 정제되지 않은 분노로 가득했다. 단어 선택은 폭력적이었고, 세상에 대한 불신과 경계심이 날카롭게 드러났다. 더 이상 아이의 순수함은 찾아볼 수 없었다. 어떻게든 살아남기 위해 발버둥 치는, 상처 입은 어린 짐승의 울부짖음만이 남아 있었다.

 

 

  수첩의 마지막 부분은 비교적 최근의 기록으로 보였다. 글씨체는 이제 완전히 굳어져, 날카롭지만 정돈된 필체로 변해 있었다. 더 이상 욕설을 마구잡이로 휘갈기지 않았다. 대신, 감정을 거의 드러내지 않는 건조하고 사실적인 문장들, 혹은 스스로를 향한 짧은 독백들이 간간이 적혀 있었다.

 

 

 

 

 

  <어른이 되어가는 규상의 독백 - 사채업의 시작>

 

  마지막 몇 페이지 (스물 초반으로 추정)

 

 

 

  (날짜 없음)

 

  성철이 형을 따라 일을 시작했다. 사람들에게 돈을 받아내는 일. 간단하다. 겁을 주고, 빌게 만들고, 뺏으면 된다. 처음엔 손이 떨렸다. 우는 여자를 봤을 땐 차마 눈을 볼 수가 없었다. 근데 형이 그랬다. ‘여기서 동정은 사치다. 니가 저 새끼들 걱정할 때, 저 새끼들은 니 등 처먹을 생각만 한다.’ 맞는 말이다. 세상은 원래 그런 곳이다.

 

 

  (날짜 없음)

 

  등에 용을 새겼다. 사람이 죽었다. 내가 한 건 아니지만, 내가 한 거나 마찬가지다. 조직의 전통이란다. 아팠다. 살갗을 바늘로 찢는 고통보다, 이게 내 몸에 평생 남는다는 사실이 더 아팠다. 거울을 봤다. 이제 진짜 돌아갈 수 없게 됐다. 어차피 돌아갈 곳도 없었지만.

 

 

  (날짜 없음)

 

  돈이 쌓인다. 좋은 차를 사고, 비싼 술을 마신다. 다들 나를 무서워한다. 예전처럼 누구도 나를 함부로 건드리지 못한다. 그런데 왜 가끔씩 텅 빈 것 같은 기분이 드는지 모르겠다. 어릴 때 돌멩이 세 개를 놓고 빌었던 소원은 이게 아니었던 것 같은데. 씨발, 기억도 안 난다.

 

 

 

 

 

  수첩의 마지막 장은 거기서 끝나 있었다. 더 이상의 기록은 없었다. 하나는 조용히 수첩을 덮었다. 마치 한 남자의 가장 아프고 연약했던 시절을 훔쳐본 기분이었다. 산타에게 선물을 훔쳤던 일곱 살 아이, 세상에 분노하던 열여섯 살 소년, 그리고 모든 것을 체념한 채 깡패가 되어버린 스무 살 청년. 그 모든 윤규상이 이 낡은 수첩 안에 잠들어 있었다.

 

 

  하나의 가슴이 먹먹하게 아려왔다. 늘 강하고 위협적으로만 보였던 그 남자의 여린 속살을 들여다본 것 같았다. 그녀는 수첩을 원래 있던 자리에 조심스럽게 되돌려 놓았다. 그리고 상자 뚜껑을 닫으며, 언젠가 규상이 자신의 입으로 이 이야기를 해 줄 날이 오기를, 그래서 자신이 그의 곁에서 그 돌멩이 가족보다 더 단단한 진짜 가족이 되어줄 수 있기를, 조용히 바랐다.